Uma leitora enviou-nos a seguinte questão: "O que pode levar um homem a flirtar 2 meses e depois desaparecer, após a primeira noite juntos?". Fiquei a pensar no assunto e tentei organizar as hipóteses, segundo experiências que fui ouvindo ao longo da minha vida, temperadas com um pouco de imaginação e lógica, em tópicos:
1. Gosto
Esta é a mais óbvia, mas também a mais difícil de aceitar. Ele estava interessado na rapariga mas, após o contacto mais próximo, descobriu que não havia química, graça, pachorra, beleza, perfeição ou outro qualquer factor que ele valorize.
2. Timing
Ele até lhe acha graça, mas estão em fases distintas. Ele quer encontrar uma companheira dedicada, simpática, simples, para casar, ter filhos ou ter uma vida mais cómoda, mas encontrou uma pessoa que parece preferir festas, viagens e muita animação. (Claro que, normalmente, é mais ao contrário. Só dei este exemplo para ter mais graça.)
3. Arrependimento
O rapaz é comprometido, a relação está chata, ele está a tentar não morrer de tédio flirtando com outras pessoas, não consegue resistir a tanta beleza que anda pelo mundo fora, depois, olha para a namorada, que até é uma querida e muito dedicada, e arrepende-se. (Esta é a hipótese menos provável. Tipicamente, o homem só se "arrepende" ao fim de 10 ou 20 noites, quando a outra parece estar envolvida o suficiente para poder causar problemas.)
4. Medo
A rapariga parece areia a mais para a sua camioneta e ele prefere sair de cena, enquanto ainda faz boa figura. Ou passou por uma ou várias relações difíceis e tem medo de voltar a aproximar-se de alguém. Ou simplesmente tem medo de intimidade. (Outras hipóteses pouco prováveis. Mas é sempre bom imaginar que pode haver uma causa maior.)
5. Diversão
Ele não está interessado numa relação ou está à procura de uma princesa encantada linda de morrer e, enquanto espera, vai-se divertindo. Enrola-se só uma vez, para não ter que se aborrecer com a reacção e sentimentos da "divertida".
No fundo, a razão não interessa muito. Quando um homem gosta (e tirando os casos que envolvam filhos, muito dinheiro ou problemas mentais), ele vai atrás. Como já disse várias vezes, os homens são sempre mais básicos do que imaginamos. E qual é o interesse de estar com alguém que não gosta assim tanto de nós?
* ilustração de Roxy Lady
O Natal é cada vez mais uma fonte de stress. As compras que se têm de fazer, os centros comerciais à pinha, o calor que não se aguenta no interior das lojas. E os gajos… Os gajos que andam por ali porque são obrigados pelas respectivas. Com um ar de sofrimento e de seca desgraçados e elas a perguntarem-lhes a opinião “O que achas deste cor de champagne para a minha irmã?” enquanto manuseiam um soutien entre os expositores de lingerie.
Eles, coitados, sem saber o que dizer, lá esboçam um ‘hum-hum’, enquanto uma gota de suor lhes escorre pela têmpora.
Minhas meninas e senhoras, os homens não sabem movimentar-se em lojas cheias de gente. Desconhecem por completo os códigos de desenvoltura por entre os charriots. Ficam firmes e hirtos nas áreas de lingerie – e não é no sentido desejado – num misto de excitação, vergonha e vontade de fugir.
Uma vez que os obrigaram a ir às compras de Natal para vos fazerem companhia, por favor, tenham pena das criaturas – e, já agora, das outras mulheres que andam nas compras – e liguem-lhes só na hora de carregar com os sacos quando forem fazer as trocas típicas desta quadra.
Vamos ajudar a criar um mundo melhor e livre de homens nas lojas!
A conclusão a que podemos chegar depois de um evento como este, é que a maioria dos geeks apesar de primar pela inteligência, não prima propriamente pelo sentido de humor. Que, como é sabido, é uma das características mais apreciadas pelo género feminino. E, por isso, toca a rir e a fazer rir porque o sexo virtual até é giro, mas sempre, sempre é que não.
O geek típico é simpático, educado, tímido, a roçar o aflitinho quando uma mulher lhe dirige a palavra. E estas coisas até têm graça para uma mulher, convenhamos. Parecem precisar de colinho, estão a ver o género?
Parabéns a todos os que passaram pelo Codebits e principalmente à organização que me deu liberdade de circulação e expressão para poder cascar forte e feio neste enorme grupo de pessoas – 800 participantes dos cinco continentes. É obra!
E aqui ficam 'três homens muito brasa' para a despedida!
As provas de virilidade sempre me encanitaram. Fazer fila para sofrer é coisa que a mente feminina não entende.
Existem três níveis de picante e a verdade é que a maioria dos moçoilos arrisca o nível mais perigoso. Segundo soube, na edição Codebits 2010, os alarmes de incêndio dispararam enquanto confeccionavam os tacos. Só para terem uma noção do calibre do picante! Fiquei apenas uns 10 minutos na sala, equipada com máscara e ainda estou a pigarrear enquanto escrevo.
Os ‘Nuclear Tacos’ já tradicionais no Codebits são apenas, e só, provas de virilidade, quase um ritual de passagem. Eu diria que isto é um bocado aquela afirmação infantil de ‘o meu carrinho é melhor que o teu’ ou numa versão mais púbere ‘a minha pilinha é maior do que a tua e até já tenho algum buço’. É, no fundo, o grito do Neandertal na sua mais pura essência.
Ora, geek que se preze equipa-se para qualquer prova. E para suportar melhor este aperto há que estar prevenido com bebidas lácteas mesmo à mão. Ou, no caso, mesmo à boca!
E os desgraçados que confeccionaram e serviram os doidos por picantes não devem conseguir procriar nos próximos dois anos...
As filas para a casa de banho é que vão ser de chorar daqui a umas horas...
Segundo dia de SAPO Codebits. Muitos dos geeks pernoitaram por aqui. Dormiram por cima dos pufs ou por cima uns dos outros. Há coisas que prefiro não saber. Quem ainda tem pulseirinha de identificação é porque não tomou o belo do banho matinal. São fáceis de identificar e são claramente a maioria.
Percorrem os monitores de fundo preto com umas letras e símbolos às corzinhas – deve ser uma réstia de cromossoma X…
Bem sei que não costumo propriamente falar de moda nestas linhas, mas não posso deixar de assinalar que existe claramente um geek style. As t-shirts são do mais imaginativo que há, mas obviamente não dava para apresentar estes meninos à avó. Não queremos que a senhora tenha um chilique!
O cansaço já começa a instalar-se e há até quem tenha decidido passear-se de roupão e pantufinhas. Basicamente, os geeks sentem-se mesmo em casa e este deve ser um sonho tornado realidade e algo que anseiam durante o ano inteiro.
Aposto que se passasse por aqui a Scarlett Johansson ninguém dava por ela...
O cromossoma Y desceu às entranhas da Sala Tejo do Pavilhão Atlântico. São 800 participantes, 739 dos quais são homens. Ok, estou a ser generosa… talvez não sejam ainda homens, na verdadeira acepção da palavra, mas ainda assim a testosterona e o cromossoma Y imperam sem qualquer dúvida.
A fast food é a eleita e todos se banqueteiam com pizzas e hamburgers. E se lhes perguntarmos quem são os seus chefs de eleição, muito provavelmente responderão Ronald McDonald ou o Coronel Sanders.
Atenção às marcas de shampoos anti-caspa! Linics e Head & Shoulders desta terra: este é um mercado onde devem investir forte e feio. Aconselho-vos a patrocinarem os próximos eventos. Aqui há clientela aos molhos! E, não se esqueçam que, por enquanto são apenas jovens imberbes, mas são os grandes crânios do nosso país. Em breve, eles terão dinheiro para comprar frasquinhos às paletes!
O Codebits V arranca amanhã e eu vou lá estar para ver como é que aqueles mocinhos se portam. Eu até gosto de geeks, vocês sabem, mas cheira-me que vou ter material em barda para lhes partir a cabeça. A ver vamos!
Até amanhã!
